Книга: Копирайтинг: как не съесть собаку. Создаем тексты, которые продают

4.1. Как вывести творца из себя

Вредные советы

Если вы чудом нашли хорошего дизайнера (толкового копирайтера, умницу веб-мастера), договорились о цене, заплатили аванс и… после всех этих мытарств совсем не заинтересованы в получении результата, следуйте этим простым советам. После 2–3 финтов нежная творческая личность закипит и обдаст все вокруг зловонным паром.

Вредный совет № 1. Стойте за спиной работающего, теребите спинку кресла и как можно чаще тыкайте жирным пальцем в монитор. Хотя я знаю рекламное агентство, которое в качестве конкурентного отличия указывает, что заказчики могут сидеть рядом с дизайнером и давать советы.

Вредный совет № 2. Почаще говорите: «Это же простенькая работенка, тебе на 10 минут». Особенно при обсуждении цены. «Тут же делать нечего – тебе на 5 минут!» К одному известному художнику в кафе подошла дама и попросила нарисовать ее портрет. Работа была сделана очень быстро – кофе не успел остыть. На цену, названную художником, дама искренне удивилась: «Такие деньги за пять минут?» – «Пять минут и пятнадцать лет, мадам».

Вредный совет № 3. Не позволяйте деятелю никаких вольностей. Сядьте с ним рядом и требуйте делать «как я сказал». А когда утомленный и несчастный творец жалобно заголосит: «И что с этим censored делать дальше?», поставьте его на место вопросом: «А кто из нас копирайтер (дизайнер, веб-мастер)?»

Вредный совет № 4. Дизайнеру присылайте фотографии, предварительно запихнув их в Word, копирайтеру тексты – в формате txt или в «кореловских» файлах.

Вредный совет № 5. Ничего не делайте в срок: не предоставляйте в срок материалы, не отвечайте неделями на вопросы (вы же заняты), никаких уточнений или пояснений. А за что иначе вы деньги платите? Но готовую работу требуйте своевременно!

Оглавление книги