Как поддерживать здоровый уровень сумасшествия |
||||
---|---|---|---|---|
2. Вызовите сами себя по селекторной связи, не изменяя ваш голос. 3. Каждый раз, как кто-нибудь просит, чтобы вы что-то сделали, спрашивайте, хотят ли они с этим также картошку-фри. 4. Поставьте ваш мусорный ящик на стол и пометьте его "внутренняя корреспонденция". 5. В течение трех недель насыпайте только декафеинированный кофе в кофеварку. Как только все избавятся от кофеиновой зависимости, переключитесь на эспрессо. 6. На всех чеках в графе "Пометки" пишите "За сексуальные услуги". 7. Завершайте все ваши предложения словами "в соответствии с прорицанием Нострадамуса". 8. Не используйте в предложениях знаки пунктуации. 9. Так часто, как это возможно, бегите в припрыжку, а не ходите. 10. Спрашивайте у людей, какого они пола. Смейтесь истерически после того, как они ответят. 11. В магазинах всегда говорите, что возьмете покупки с собой. 12. Пойте погромче в опере. 13. Пойдите на вечер современной поэзии и спросите, почему стихотворения не в рифму. 14. Натяните противокомарную сетку вокруг вашего рабочего места. Играйте весь день кассету со звуками джунглей. 15. За пять дней заранее сообщите вашим друзьям, что вы не сможете зайти к ним в гости, поскольку вы не в настроении. 16. Попросите ваших коллег адресовать вас вашим подпольным именем "Железный Ким". 17. Когда банкомат выдает деньги, кричите "Я выиграл! Я выиграл! Уже третий раз на этой неделе!" 18. Когда покидаете зоопарк, начните бежать к автостоянке и кричать "Спасайся, кто может, они освободились из клеток!" 19. Сообщите вашим детям за обедом: "Из-за состояния экономики, мы вынуждены продать одного из вас". И последний совет, как поддерживать здоровый уровень сумасшествия... 20. Пошлите эти советы всем в вашей адресной книге, даже если они первые послали их вам или попросили, чтобы вы больше не посылали им мусор, подобный этом |