1. Во время обеденного перерыва, сядьте в вашем припаркованном автомобиле,
напяльте солнечные очки и направьте фен на проезжающие мимо машины. Наблюдайте,
замедлят ли они движение. 2. Вызовите сами себя по селекторной связи, не
изменяя ваш голос. 3. Каждый раз, как кто-нибудь просит, чтобы вы что-то
сделали, спрашивайте, хотят ли они с этим также картошку-фри. 4. Поставьте
ваш мусорный ящик на стол и пометьте его "внутренняя корреспонденция". 5. В
течение трех недель насыпайте только декафеинированный кофе в кофеварку. Как
только все избавятся от кофеиновой зависимости, переключитесь на эспрессо.
6. На всех чеках в графе "Пометки" пишите "За сексуальные услуги". 7.
Завершайте все ваши предложения словами "в соответствии с прорицанием
Нострадамуса". 8. Не используйте в предложениях знаки пунктуации. 9. Так
часто, как это возможно, бегите в припрыжку, а не ходите. 10. Спрашивайте у
людей, какого они пола. Смейтесь истерически после того, как они ответят.
11. В магазинах всегда говорите, что возьмете покупки с собой. 12. Пойте
погромче в опере. 13. Пойдите на вечер современной поэзии и спросите, почему
стихотворения не в рифму. 14. Натяните противокомарную сетку вокруг вашего
рабочего места. Играйте весь день кассету со звуками джунглей. 15. За
пять дней заранее сообщите вашим друзьям, что вы не сможете зайти к ним в гости,
поскольку вы не в настроении. 16. Попросите ваших коллег адресовать вас
вашим подпольным именем "Железный Ким". 17. Когда банкомат выдает деньги,
кричите "Я выиграл! Я выиграл! Уже третий раз на этой неделе!" 18. Когда
покидаете зоопарк, начните бежать к автостоянке и кричать "Спасайся, кто может,
они освободились из клеток!" 19. Сообщите вашим детям за обедом: "Из-за
состояния экономики, мы вынуждены продать одного из вас".
И последний
совет, как поддерживать здоровый уровень сумасшествия... 20. Пошлите эти
советы всем в вашей адресной книге, даже если они первые послали их вам или
попросили, чтобы вы больше не посылали им мусор, подобный этом